Veel codependents met wie ik omga praten graag over narcisme omdat ze geloven dat het een grote rol speelt in hun leven. Als mensen die vaak de hatelijke mensen aantrekken, hebben ze over het algemeen te maken gehad met de ergste excessen van dit type gedrag. Velen blijven jarenlang in relaties met dit persoonlijkheidstype voordat ze het 'doorhebben' en zich ervan bewust worden. Dan is er meestal een gekke strijd, aangewakkerd door vrienden, therapeuten en sociale media, om zo snel mogelijk weg te komen en 'geen contact' af te dwingen, de ongeschreven regel voor de omgang met zulke mensen. Een snelle zoekopdracht op internet levert je duizenden pagina's op die zijn geschreven door mensen die in zulke relaties hebben gezeten en anderen adviseren. Goed. Hoewel ik het helemaal eens zou zijn met dit concept voor gevallen van misbruik, is het niet altijd zo eenduidig als het lijkt en is veel van dit advies gebaseerd op de eigen autobiografie van de schrijver en dus individueel voor hen alleen. Codependentie gaat veel over het verliezen van een identiteit bij een ander persoon en het controleren van de omgeving om je veilig te voelen. Het is gemakkelijk om te zeggen... 'hij of zij is een narcist' als remedie voor alle kwalen.
Bij codependentie draait het niet om anderen, maar om JOU, ja jij, die de verantwoordelijkheid neemt voor aspecten van jouw gedrag die ervoor zorgen dat je het risico loopt om uitgebuit te worden.
Als we "geen contact" hebben, kan het gevaar bestaan dat we deze tijd gebruiken om met de vinger te wijzen en de schuld te geven. We zeggen tegen onszelf "Ik ben een slachtoffer", "Hij of zij heeft dit bij mij gedaan". Door dit te doen en de nadruk te leggen op deze of gene relatie, missen we het belangrijkste punt. Dat codependents verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun eigen gedragsproblemen. Hopelijk zou dat moeten en zal dat gebeuren tijdens geen contact, maar ik vraag me af hoeveel mensen deze tijd gebruiken om de ene onverenigbare partner in te ruilen voor de volgende? Omdat ik zelf codependent ben en de problemen heb verwerkt, kan ik de incidentele tegenslag die ik heb, aan. Ik heb het werk gedaan (hoe moeilijk het ook was) en geleerd door het pijnlijk te doen. Ik realiseerde me dat de grootste factor in codependentie niet de egocentrische mensen waren waar ik mee omging, maar mijn eigen problemen die hen aantrokken en mij verstoken lieten van het maken van de juiste keuzes. Natuurlijk was dit grotendeels redden, repareren en controleren van mijn kant en pas toen ik echt werkte aan wat ik kon doen om dat te stoppen, ging ik echt verder. Ik besefte dat deze mensen een symptoom waren, niet de oorzaak.Codependentie gaat niet over anderen, maar over JOU, ja jij, die verantwoordelijkheid neemt voor aspecten van je gedrag waardoor je wordt blootgesteld aan misbruik. Realiseer je het, word je ervan bewust, werk eraan en verander het. Simpel. De oorzaak is duidelijk. Je codependentie begon in je kindertijd toen je de krachtige kritische en beschermende stemmen die deel werden van je persoonlijkheid als volwassene niet kon redeneren of beheersen. Dat is een reden, maar geen excuus om het niet te veranderen als een bewuste, zelfbewuste volwassene. Naar mijn ervaring zijn de volgende factoren factoren waaraan gewerkt moet worden in een effectieve behandeling. Ik weet zeker dat codependents hier dit zullen herkennen.
- Zelfzorg. Een vreemd concept voor codependents. Waarom moet je voor jezelf zorgen als je voor de wereld zorgt en het goed voelt? Behalve dat het niet zal gebeuren als alles instort en je alleen achterblijft. Stephen R Covey schreef: "Je goed voelen gebeurt niet zomaar. Een leven leiden in balans betekent de nodige tijd nemen om jezelf te vernieuwen. Het is allemaal aan jou. Je kunt jezelf vernieuwen door te ontspannen. Of je kunt jezelf helemaal opbranden door alles te overdrijven. Je kunt jezelf mentaal en spiritueel verwennen of je kunt door het leven gaan zonder je bewust te zijn van je welzijn. Je kunt levendige energie ervaren. Of je kunt uitstellen en de voordelen van een goede gezondheid en lichaamsbeweging missen. Je kunt jezelf revitaliseren en een nieuwe dag in vrede en harmonie tegemoet treden. Of je kunt 's ochtends vol apathie wakker worden omdat je opstaan-en-gaan-is-opstaan-en-weggegaan. Bedenk gewoon dat elke dag een nieuwe kans biedt voor vernieuwing - een nieuwe kans om jezelf op te laden in plaats van tegen de muur te lopen. Het enige dat je nodig hebt is de wens, kennis en vaardigheid." Meer hier
- Zorgen. Martelaarschap, opoffering kan je een engel laten lijken voor je vrienden en familie, maar wat met die gevoelens van woede, slachtofferschap en wrok als je niet de teruggave krijgt die je wilt of verwacht? Veel codependenten (zoals ik) werden in ongepaste zorgposities geplaatst, waarbij ze voor broers en zussen zorgden of voor een zieke ouder of een ouder met middelenmisbruik. Deze daad van opoffering volgt hen tot in de volwassenheid en ze blijven deze rol spelen met anderen, nadat ze hebben geleerd dat je alleen krijgt als je volledig geeft. De ironie is dat codependenten het moeilijk vinden om op een oprechte manier te ontvangen en de "geven om te krijgen" zullen gebruiken om het ontvangen te rechtvaardigen. Ze zullen de mensen om hen heen eraan herinneren hoeveel ze voor hen doen en hoe het zou zijn als ze die hulp zouden intrekken (vaak impliciet in plaats van direct uitgesproken). Een groot deel van de reden dat codependenten "geven om te krijgen" is omdat de teruggave nodig is om hun gevoel van eigenwaarde en waarde te vergroten. Als je dit vindt door je met anderen te verenigen, leidt dat ALTIJD tot teleurstelling. En het is niet iemands taak om je eigenwaarde te vergroten.
- Gebrek aan het stellen van grenzen. Ja, je hebt het nooit geleerd, maar je kunt het leren. Ja, het is makkelijker om stil te blijven en "ja" te zeggen in plaats van "nee". Om jezelf ervan te overtuigen dat je het niet kunt, maar elke liefdesrelatie heeft grenzen nodig. Punt. Gezonde grenzen komen niet altijd vanzelf of gemakkelijk. We leren om in allerlei soorten relaties te "zijn" door te modelleren. Met andere woorden, door te kijken hoe anderen met relaties omgaan. In de vroege kindertijd zijn het onze ouders, grootouders, tantes, ooms en wie dan ook die we regelmatig tegenkwamen. Naarmate we adolescenten worden, vertrouwen we minder op ouders en meer op onze vrienden om onszelf en onze grenzen of beperkingen in relaties te definiëren. Als je bent opgegroeid in een disfunctioneel gezin, is de kans groot dat je niet hebt geleerd hoe je een grens moet stellen of zelfs niet echt weet wat het is. Leren om onze eigen gezonde grenzen te stellen is een oefening in persoonlijke vrijheid. Het betekent onszelf leren kennen en ons bewustzijn vergroten van waar we staan en waar we voor staan. Het betekent dat we de ongezonde mensen in ons leven loslaten, zodat we kunnen uitgroeien tot de gezonde persoon die we bedoeld zijn te zijn. Meer hier
- Mogelijk maken/controleren. Hoe vaak klaag je over het gedrag van anderen en doe je er niets aan, maar faciliteer je dat gedrag op het eerstvolgende mogelijke moment? Hoe vaak zitten jij en je vrienden te praten over hoe erg je het hebt, maar dan gaan jullie allemaal weer terug naar hetzelfde? Hoe vaak lieg je tegen je therapeut dat je ECHT verandering wilt, terwijl je in werkelijkheid heel gelukkig bent op het pad van repareren, redden en mogelijk maken? Totdat je natuurlijk met rust wordt gelaten, zoals onvermijdelijk gebeurt. De behoefte om op een drastische manier te controleren en te controleren, is een weerspiegeling van disfunctioneren in de kindertijd en de behoefte om op dat moment de omgeving te manipuleren om je veilig te voelen. Het gevoel van Zelf wordt onderdrukt door de behoefte om alles voor iedereen te zijn om gevalideerd te worden. Deze tactieken worden meegenomen naar de volwassenheid en gebruikt in volwassen relaties.
- Word een individu. Het is nooit makkelijk om individualiteit prioriteit te geven in een relatie. We zijn geconditioneerd om te geloven dat we onze partners moeten geven en verzorgen en degenen die wel een balans hebben, worden vaak bestempeld als 'afstandelijk' of 'egoïstisch'. We proberen inderdaad vaak de verbindingen die we hebben te controleren en te manipuleren in het belang van emotionele veiligheid en we staan vaak dingen toe waarvan we weten dat we dat niet zouden moeten doen. Er wordt vaak gezegd dat we niet van een ander kunnen houden totdat we van onszelf houden, maar ik zou dit verder willen doortrekken. We kunnen niet echt van een ander houden totdat we onszelf volledig kennen en een relatie met onszelf hebben opgebouwd en onderhouden. Onszelf leren kennen is vaak een moeilijk concept wanneer we worden geleerd en geconditioneerd dat onze opoffering en ontkenning hiervan de beloningen in een relatie zal opleveren. Het is een proces dat we moeten volgen en het betekent vaak dat we moeten leren hoe we denken en reageren, gewoontes en gedrag moeten veranderen en waarden voor ons leven moeten vaststellen. Een redelijke vraag om dit proces te starten zou kunnen zijn: 'Wat heb ik mezelf ontzegd'. Natuurlijk kan deze vraag op veel manieren beantwoord worden, maar idealiter zou het een gesprek met jezelf kunnen starten over wat je hebt opgegeven om te pleasen of te controleren. Het is belangrijk om te vermelden dat deze individuele focus gezond is en niet geassocieerd wordt met narcisme of egoïsme. Stephen Covey zei vaak dat een ideale relatie gevormd wordt door twee evenwichtige individuen die een speciale plek voor een relatie creëren zonder hun persoonlijke doelen en ambities te verliezen. Ik ben het hier helemaal mee eens.
Laten we dus het afschuwelijke vergeten en ons concentreren op wat er echt toe doet. De enige plek waar je invloed op kunt uitoefenen. Je gedachten, gedrag en wat je moet doen om vooruit te komen!